我非智者， 愛智而已 ------ 蘇格拉底
這個post是給我的吧，謝謝了！我還要更多的祝福，不是貪心，是真的還需要。我也會持續把你的善意分送出去，包括給你。
生死一念間--回應對臨終病人的照顧長大以後，二次，看著人活著到死的經驗。不過，都是失敗及心痛的回憶。 一個大我三、四歲的女性朋友，患了淋巴腺癌，因為留下了稚子才七歲，所以她始終不肯放棄任何活下去的機會，不管是正式的醫療，或是民俗療法，再苦的藥，再辛苦的療程，她都咬著牙接受。你可以從她的眼睛及臉上，很清楚的看到那份堅決。 我每個星期至少去看她一次，有時候兩次，就是跟她說說話，讀讀聖經詩歌，就這樣持續了二年，她仍然撒手人寰。臨走前，恰好是九二一大地震後，到處都在停電，她在台大的急診室做最後的努力，先生辭去工作在她身邊專心照顧，陪伴她走完人生的最後一程。 我看著她日漸衰竭的功能，血壓只維持在生命的邊緣，如此堅決想活下去的人，因為藥物及治療的影響，現在常常呈現的是半昏迷的狀態。連好好的看她最摯愛的兒女一眼都不可能，如此的活著，活著只是一種狀態，她活得連植物都不如。植物身上沒有那麼多的管子，沒有那麼多的痛心疾首。沒有那些來不及，沒有遺憾及不捨．．．．。 在大家輪流限電的時候，她的兩個小孩，七歲及十二歲，自己在家點蠟燭做功課，結果蠟燭倒下來發生火災，把家燒光光。幸好，孩子沒事，沒有波及鄰居。不過，整個家完全毁了，我去現場時，只看到漆黑一片，連牆上電燈的開關都燒到只剩下一個空空的黑洞。沒有人敢告訴那個病人。火災發生後的一個禮拜，沒有留下太多清醒的話語，她就與世長辭了。 我在這件事之後，對人生及生命發生很大的質疑，我不斷的問為什麼？為什麼這些人要受這樣的苦？為什麼神不能救她免於死亡？為什麼．．．．？為什麼．．．？我完全不能接受這樣的結局，但是我找不到答案。 我也沒辦法讓我自己從灰心、絶望的感覺中跳脫出來。每天，從早到晚，我只有呆坐流淚。尤其是看到電視上，不斷重覆轉播的災區，那個黑白的畫面（為了對地震罹難者默哀）、被無情攪碎的土地、破碎的家園、目光呆滯的面孔，讓我更不知道人活著到底該如何。心中想到的只是天地不仁，視萬物為芻狗。造物者真的關心天下的萬民嗎？人真是神的心頭至愛嗎？在那時，我完全不知道，也感覺不到，籠罩著我的只有無力及絕望的冰冷．．．，我陷入了重度的憂鬱。 姐妹憐惜我，每天想盡辦法哄我出門，讓她的三歲小女兒陪伴我，小甜心看到我掉淚，會軟軟的偎過來，給我一張衛生紙，幫我擦眼淚，叫我不要哭。我對她點點頭，苦笑一下，轉過頭，眼淚又像斷線的珍珠，泪泪的流下來。所以當我看到弟兄在文章中寫著：「我的信仰讓我相信我獲得永生的確據，希望我死後，我的家人，朋友能因為我有好去處而覺得安慰；能期待將來再相見而懷著盼望。 在世為苦，偏偏一點身不由己。 我今天最後最後的想法是，我欠這個病人福音的債。我昨天為她的死感到可惜，所以上帝讓她回來了，我明天應該去跟她傳福音，願她也能得永生，榮耀歸於上帝。 」我只有滿心的感謝，因為神保守你，叫我看到你這平安之子的信心。阿門！ 我想如果有人問你：「我不知道我活著為了什麼？」這時，我們通常很直接的反應：「發生了什麼事？」「他是不是不想活了？」多少會引起一些關注，是不是生活不順遂，或是有什麼特別的事件。彷彿只有在遭受到痛苦時，才會探究生命的意義。但是，環顧四周，多少人活著好像他們永遠不會死，突然有一天，卻又死得好像不曾活過。在生跟死的中間，對從來不知道自己活著做什麼的人來說，真的有差別嗎？ 當然，我認為活著也絕不是為了預備死。對我來說，活著所做的一切，若是只是為了死後得獎賞，或獲得更好的輪迴，這一輩子又活得太過被動及悲觀。尤其是有人認為「今生受苦是為還前世的債，只要還完了，那下輩子就會好一點。」好像活著來接受你不知道的處罰，這種信念，更讓我倒盡胃口。那你又確定你還得完嗎？ 你成為今天的你，百分之百是你自己的想法及做為，所造成的嗎？我從不這樣想。有時候「人在江湖，身不由己」，人沒有選擇的被生下來，很多時候受制於生存的環境。我認為凡人是可以犯錯，及值得被原諒，並且給予第二次機會的。 其實，這些對生死的想法，都是我在一步一步，從我自己的生命死蔭走出來的以後，才漸漸釐清的。我在那時候知道自己的不能，為了不讓自己沈溺在悲戚之中，便投身到工作之中，每天精疲力竭的工作到半夜一、二點，只為了封閉自己的那個絕望的思考方式。 後來，在我去工作的二、三個月後，十二月二十四日，聖誕節前一天，另一位我常去看望憂鬱症的姐妹，從自己家中十三樓跳下來，留下一個四歲的小孩、及一個十多歲殘障的孩子，結束自己的生命，讓開計程車的先生獨自面對及背負家中的債務。 我在那時已經完全的迷惘了，我不知道在這樣悲慟的事上，我要學什麼？難道只是要我經歷神的至高權柄，並且仍然完全的順服嗎？可是我心目中的神，絕對不是只有烈火的一面呀！後來，在以後的生命中，我才知道，助人者在受到這樣的二度創傷的時候，有時反而讓助人的人變得更堅強。是的，我終於學到更勇敢，不要害怕失去。對助人者更重要的，這樣的經驗，讓我完全跳出是非對錯，二元式的價值判斷的模式。一個靈魂或生命遭到扭曲，常不是自願的。我不再問值不值得，對不對之類的傻問題來決定。也脫開了對人對事的評價標準，直接關心到生命的本質。是否我的幫助，讓人有更多，更自由的生命。在助人的時候，我的心中更坦然，因為我知道最終的結果，成功與否，都不是在於我，也沒有對錯，也不是在於我的努力。失敗了，只要我曾盡心盡力的努力過，我也可以懷著無愧心，得著神賜的平安。我的神仍然是那位發憐憫的神，不曾留下一點好處不給我。而我們最棒的賞賜就是神的平安，隨時與我們同在，同時，還有像弟兄文章中所說的－－天上更美的家鄉！
Meg的comment字字嘔心瀝血啊！對我們基督徒而言，這些訊息是可喜的，是我們的見證，但是我會小心不要給人我們太過偏激的印象。 聖奧古斯丁說得好，我們要常常傳教，但只有必要時用語言。 願我們一生的所作所為，成為上帝榮耀的見證。
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這個post是給我的吧，謝謝了！
我還要更多的祝福，不是貪心，是真的還需要。
我也會持續把你的善意分送出去，包括給你。
生死一念間--回應對臨終病人的照顧
長大以後，二次，看著人活著到死的經驗。不過，都是失敗及心痛的回憶。
一個大我三、四歲的女性朋友，患了淋巴腺癌，因為留下了稚子才七歲，所以她始終不肯放棄任何活下去的機會，不管是正式的醫療，或是民俗療法，再苦的藥，再辛苦的療程，她都咬著牙接受。你可以從她的眼睛及臉上，很清楚的看到那份堅決。
我每個星期至少去看她一次，有時候兩次，就是跟她說說話，讀讀聖經詩歌，就這樣持續了二年，她仍然撒手人寰。臨走前，恰好是九二一大地震後，到處都在停電，她在台大的急診室做最後的努力，先生辭去工作在她身邊專心照顧，陪伴她走完人生的最後一程。
我看著她日漸衰竭的功能，血壓只維持在生命的邊緣，如此堅決想活下去的人，因為藥物及治療的影響，現在常常呈現的是半昏迷的狀態。連好好的看她最摯愛的兒女一眼都不可能，如此的活著，活著只是一種狀態，她活得連植物都不如。植物身上沒有那麼多的管子，沒有那麼多的痛心疾首。沒有那些來不及，沒有遺憾及不捨．．．．。
在大家輪流限電的時候，她的兩個小孩，七歲及十二歲，自己在家點蠟燭做功課，結果蠟燭倒下來發生火災，把家燒光光。幸好，孩子沒事，沒有波及鄰居。不過，整個家完全毁了，我去現場時，只看到漆黑一片，連牆上電燈的開關都燒到只剩下一個空空的黑洞。沒有人敢告訴那個病人。火災發生後的一個禮拜，沒有留下太多清醒的話語，她就與世長辭了。
我在這件事之後，對人生及生命發生很大的質疑，我不斷的問為什麼？為什麼這些人要受這樣的苦？為什麼神不能救她免於死亡？為什麼．．．．？為什麼．．．？我完全不能接受這樣的結局，但是我找不到答案。
我也沒辦法讓我自己從灰心、絶望的感覺中跳脫出來。每天，從早到晚，我只有呆坐流淚。尤其是看到電視上，不斷重覆轉播的災區，那個黑白的畫面（為了對地震罹難者默哀）、被無情攪碎的土地、破碎的家園、目光呆滯的面孔，讓我更不知道人活著到底該如何。
心中想到的只是天地不仁，視萬物為芻狗。造物者真的關心天下的萬民嗎？人真是神的心頭至愛嗎？在那時，我完全不知道，也感覺不到，籠罩著我的只有無力及絕望的冰冷．．．，我陷入了重度的憂鬱。
姐妹憐惜我，每天想盡辦法哄我出門，讓她的三歲小女兒陪伴我，小甜心看到我掉淚，會軟軟的偎過來，給我一張衛生紙，幫我擦眼淚，叫我不要哭。我對她點點頭，苦笑一下，轉過頭，眼淚又像斷線的珍珠，泪泪的流下來。
所以當我看到弟兄在文章中寫著：「我的信仰讓我相信我獲得永生的確據，希望我死後，我的家人，朋友能因為我有好去處而覺得安慰；能期待將來再相見而懷著盼望。 在世為苦，偏偏一點身不由己。 我今天最後最後的想法是，我欠這個病人福音的債。我昨天為她的死感到可惜，所以上帝讓她回來了，我明天應該去跟她傳福音，願她也能得永生，榮耀歸於上帝。 」我只有滿心的感謝，因為神保守你，叫我看到你這平安之子的信心。阿門！
我想如果有人問你：「我不知道我活著為了什麼？」這時，我們通常很直接的反應：「發生了什麼事？」「他是不是不想活了？」多少會引起一些關注，是不是生活不順遂，或是有什麼特別的事件。彷彿只有在遭受到痛苦時，才會探究生命的意義。但是，環顧四周，多少人活著好像他們永遠不會死，突然有一天，卻又死得好像不曾活過。在生跟死的中間，對從來不知道自己活著做什麼的人來說，真的有差別嗎？
當然，我認為活著也絕不是為了預備死。對我來說，活著所做的一切，若是只是為了死後得獎賞，或獲得更好的輪迴，這一輩子又活得太過被動及悲觀。尤其是有人認為「今生受苦是為還前世的債，只要還完了，那下輩子就會好一點。」好像活著來接受你不知道的處罰，這種信念，更讓我倒盡胃口。那你又確定你還得完嗎？
你成為今天的你，百分之百是你自己的想法及做為，所造成的嗎？我從不這樣想。有時候「人在江湖，身不由己」，人沒有選擇的被生下來，很多時候受制於生存的環境。我認為凡人是可以犯錯，及值得被原諒，並且給予第二次機會的。
其實，這些對生死的想法，都是我在一步一步，從我自己的生命死蔭走出來的以後，才漸漸釐清的。我在那時候知道自己的不能，為了不讓自己沈溺在悲戚之中，便投身到工作之中，每天精疲力竭的工作到半夜一、二點，只為了封閉自己的那個絕望的思考方式。
後來，在我去工作的二、三個月後，十二月二十四日，聖誕節前一天，另一位我常去看望憂鬱症的姐妹，從自己家中十三樓跳下來，留下一個四歲的小孩、及一個十多歲殘障的孩子，結束自己的生命，讓開計程車的先生獨自面對及背負家中的債務。
我在那時已經完全的迷惘了，我不知道在這樣悲慟的事上，我要學什麼？難道只是要我經歷神的至高權柄，並且仍然完全的順服嗎？可是我心目中的神，絕對不是只有烈火的一面呀！後來，在以後的生命中，我才知道，助人者在受到這樣的二度創傷的時候，有時反而讓助人的人變得更堅強。
是的，我終於學到更勇敢，不要害怕失去。對助人者更重要的，這樣的經驗，讓我完全跳出是非對錯，二元式的價值判斷的模式。一個靈魂或生命遭到扭曲，常不是自願的。我不再問值不值得，對不對之類的傻問題來決定。也脫開了對人對事的評價標準，直接關心到生命的本質。是否我的幫助，讓人有更多，更自由的生命。
在助人的時候，我的心中更坦然，因為我知道最終的結果，成功與否，都不是在於我，也沒有對錯，也不是在於我的努力。失敗了，只要我曾盡心盡力的努力過，我也可以懷著無愧心，得著神賜的平安。我的神仍然是那位發憐憫的神，不曾留下一點好處不給我。而我們最棒的賞賜就是神的平安，隨時與我們同在，同時，還有像弟兄文章中所說的－－天上更美的家鄉！
Meg的comment字字嘔心瀝血啊！
對我們基督徒而言，這些訊息是可喜的，是我們的見證，但是我會小心不要給人我們太過偏激的印象。
聖奧古斯丁說得好，我們要常常傳教，但只有必要時用語言。 願我們一生的所作所為，成為上帝榮耀的見證。
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